杀人和被杀，哪一种比较好呢？最近我老是在想这件事，但我可能没时间想出答案了。当窒息感变得比疼痛更强烈的时候，我觉得自己就要死了。闷痛感始终没有消失，出现耳鸣现象，让我听不清爸爸的怒吼声。我难堪地缩在地上，想尽办法压抑持续扩散的痛楚。可以的话，希望弟弟不要挨揍。这个念头就已经耗尽我的气力，所以我没办法阻止弟弟挨打。「昨天很抱歉。」用发蜡固定头发，一身笔挺西装的爸爸语气沉稳地说。他总是如此。此刻爸爸身上完全看不出昨晚那种禽兽般的残暴面孔，黑框眼镜后方的眼眸冷静沉着，散发理智的光芒。纤瘦的身形也不像会打人的样子，看起来就像与暴力沾不上边的善人。但客厅还残留着压扁的空罐、碎玻璃和散乱的垃圾，我脸上和身上的瘀青也没有一夜消失。一大早就蹲在房里打扫的是还在读国中的弟弟，他刻意低着头不看爸爸，应该很害怕吧。「我出门了。」爸爸拿着公事包出门上班，我跟弟弟直到最后都没跟爸爸说一句话。爸爸出门后，充斥整个家的紧张感才缓和下来，我也终于能跟弟弟搭话。「伤势还好吗？」「没有哥那么惨。」「这样啊。」昨天我中途就失去意识，所以不太清楚，但弟弟最后好像还是被揍了，左脸颊有瘀青。疼痛感不会变得习惯麻痹，就算天天受伤，新伤和旧伤还是一样痛。但看到弟弟的伤最让我难受。自己的伤还能感受得到，弟弟的伤就只能靠想像，这种伤会带来另一种痛楚。我也帮弟弟一起打扫，在上学前把家里清扫干净。爸爸会在喝酒那天施暴，所以几乎是每一天。但他隔天早上就会变回冷静沉着的父亲。所以没人能理解我们的现状。对外的说法是，我跟弟弟是因为激烈的兄弟争执才会受伤，忙碌又温厚的爸爸对这些血气方刚的儿子束手无策。找人倾诉是不是就能解决？我也想过这种可能性。但爸爸看起来完全不会打小孩，也具备可靠的社经地位，所以我说的话应该没什么人相信。只要不喝酒，爸爸的个性还算温厚。妈妈过世后，我也很感谢他独自将我们抚养长大。可以的话，我实在不想看到爸爸受罚。我也知道自己缺乏想像力。所以我完全不知道如何改变现状。我身上总是青一块紫一块，在学校也被孤立。不知是因为眼神凶恶还是其他原因，但大家似乎觉得受伤的人也会加害别人。「又搞得这么夸张。我想问很久了，你不痛吗？」大部分同学都对我敬而远之，只有这个野村会稀松平常地找我聊天。她总是笑嘻嘻的，话又很多。「当然痛啊。」「那为什么还不停手啊？」被她这么问我也没辙，但理由倒是可以想像。「可能打人的时候不觉得痛吧。」「是吗？但不收敛一点，以后就不是皮肉伤这么简单了喔。」确实如此。我越来越觉得自己可能会死。看来身体真的快撑不住了吧。那我该怎么办？我还是想不出答案。「对了，我今天听到一个很有趣的事喔。」野村超喜欢可疑的传闻或外星人这种话题，我也不讨厌。虽然不会尽信，但光听故事也满有趣的。最重要的是，聊这种荒诞无稽的话题，我就能忘却自己身处的现实。「你知道杀人APP的传说吗？是一个名叫『孤独的羊』的占卜APP，据说许愿后就会帮你杀人耶。」这番骇人的言论，让我不禁瞪大双眼。「杀人」这两个字始终栖息在我的脑海中。我很早就发现，这是避免自己被杀的唯一可行之法。就是在被杀掉之前杀了对方。为了生存，哪怕他是我亲生父亲，也不能有一丝犹豫。因为不这么做，死的就是我，也可能是弟弟先丢了性命。我根本不敢想像弟弟比我先死。但真的只有这个方法吗？我当然不想被杀。但也同样不想杀人，我不希望自己积极看待这个选项。「啊，你果然很好奇吧？要我细说吗？那个APP被传得绘声绘影，但共通点就是必须找出黑羊，时间选在深夜比较好……」「我没兴趣。」假设真的有能杀人的APP，我也不想依靠那种东西。除了我以外，有其他人曾经帮我改变过现状吗？就是因为从来没有，我跟弟弟身上才会一直有瘀青。不能依赖可疑的传闻或APP，要靠自己的力量改变。我得在被杀掉之前找到对策才行。我闭上双眼。免得错失在体内觉醒的这股杀意。「真可惜。那要听炸弹女的传闻吗？还是河童的故事？」野村又滔滔不绝地说，但我已经没心情听了。我觉得妈妈过世是爸爸开始买醉的原因。弟弟出生时，妈妈就撒手人寰了。之后过了十几年，爸爸表面上看起来已经走出悲伤，其实仍无法接受妈妈的死。我上国中后，他的饮酒量逐渐增加，现在则是每晚都喝，暴力也随着饮酒量等比攀升。就算我死了，爸爸一定还是会继续喝酒。他只会在酒醒后道歉，装出道貌岸然的假象，但还是不敢面对现实，最后沉迷于酒精。还会用暴力手段将不满与愤怒宣泄给周遭的人，实在丑恶至极。回到家后，我发现弟弟在家。他在这里我不方便动手，所以我想把他赶出去。「不好意思，可以帮我买羊羹回来吗？要当作妈妈的供品。」「现在吗？下礼拜才要扫墓吧？」「别问那么多，买就对了。爸也快回来了，你慢慢来吧。」「……好啦。」弟弟出门了，他应该以为我是为了让他避开爸爸的暴力吧。我故意选了这种会让他误解的说法。这样就准备周全了。我摸了摸藏在制服内袋的美工刀确认形状。杀人根本不需要APP。利刃到处都有，钝器也不难找。唯一需要的只有决心。如今虽然称不上百分百，但我已经具备必要的决心了。我让弟弟逃出去了，这样不论结果如何，外界都会认为弟弟跟此事无关吧。约莫三十分钟后，爸爸回来了。我正想将刀子掏出口袋，却忽然想起妈妈的脸。我对妈妈的记忆只有小时候见过的印象，还有遗照上的表情。但因为想起妈妈，我没能在动手前一刻拿出刀子。话虽如此，也不能就此退缩。所以我对回到家的爸爸下跪。「拜托你，别再喝酒了。」这是第一次也是最后一次。或许他愿意听我的劝。依靠可疑APP或陌生人虽然很鲁莽，但我应该可以对父母或家人有一丝期待吧。至少爸爸没喝酒时比较冷静，听了我的恳求或许会反省，起码将喝酒的频率降低。结果我的想像真的被狠狠践踏了。「你把爸爸当成病人吗？把我当成可悲的酒精中毒者？你算哪根葱啊。」爸爸用穿着鞋子的脚踩住我的头。比起从额头逐渐蔓延的闷痛感，希望破灭的感觉更为强烈，让我傻在原地。这是第一次被没喝酒的爸爸暴力相向。「我连享受饮酒的权利都没有吗？你的意思是，我要像你们的奴隶一样只会赚钱吗？」爸爸不停飙骂，往我的头和背部踩了又踩。我觉得要马上道歉。只是动动嘴道歉也好，免得被揍得更惨，但这跟要我收回自己的心愿一样讨厌。维护这份弱小的自尊，我付出很大的代价。爸爸用脚尖往我的心窝狠踹，我因为强烈的呕吐感弓起身子。「我有让你们挨饿或没钱用吗？我可是完美履行了父母亲的职责和社会人的义务，那我为什么得被儿子如此苛责啊？」爸爸念了一句「我受不了了」就往冰箱走去。我承认是我错了。我对压抑至今的杀意如此辩解。其实我没有勇气。心里某处还无法完全抛下对爸爸的期待和犹豫。我没作好弄脏手的觉悟，也不想杀人。所以才会依靠记忆模糊的母亲的幻影，想用死人当借口蒙混自己的感情。但头脑已经冷静下来了。身体渐渐失去知觉，感受不到疼痛。此刻我终于能久违地深吸一口气。我缓缓起身。「你为什么要让我痛苦，老是从我身边抢走一切？」爸爸将酒一饮而尽，哀叹连连地走向我六六闪读 663d.com