回家之后。我躺在床上。虽然制服可能会变皱，但现在没心情管那个。表露露已经无法适应对面的团体了。我早就料到不久后会变成这样。至今一直待在文静团体的人，不可能和做什么都很烦人的团体打成一片。而且，似乎还发生了让她迟迟不愿意透漏的讨厌事情。即使无论怎么问她都不肯回答，所以不清楚详细情况……不过总觉得应该跟我想像得一样。毕竟那个团体会做的事，自己大致上都知道。因为这个缘故，据说她现在过着连社群网站通知都感到害怕的生活。那个声音的确很可怕。就连在思考该怎么回覆的时候，也一直响个不停。让人有种被逼到走投无路的感觉，所以才讨厌。这说明表露露她变得跟刚开始自残的我一样了。也就是说，这也证明了叫做「露露」的存在无论如何都无法适应那个团体。这让我知道自己不惜做出自残行为也想逃离的现实，毫无疑问就是我真心想逃避的。虽然对此松了口气，但再这样下去不知道表露露究竟会变得怎么样。因为她说过自己没有勇气割腕，所以应该不会发生那种事……不过要是发生了我的身体消失之类的情况，那可就不得了了。那样不管我怎么想，都无法恢复原状。而且，娜娜也说回去比较好。那么一定得回去才行。为了这个目的，必须找出方法……老实说，我不喜欢展开行动，但无法对同样拥有露露这个名字的人见死不救。另外，像娜娜那种美少女说的话意外地有说服力，真是可怕。不如说正是因为娜娜讲了这种话，才会觉得必须回去也不奇怪。即使有人用魔女之类的说法来形容她，若是现在我觉得很适合。话虽如此，也不可能马上就找到恢复原状的方法。毕竟也不能随便拜托娜娜和艾莉姆……她们或许会因为有趣而愿意听我说，但我不认为这样就能够解决。如果娜娜是魔女，就能请她用魔法的力量想点办法了，但我不觉得她会做这种对别人有好处的事，真是个魔女……因为这全都只是自己的妄想，再怎么想都是浪费时间，真是蠢毙了。而且这件事也不能告诉相泽同学或田中同学。就算说了，假如不先让她们相信也是白费力气。而且就算相信了，她们的能力也不如娜娜和艾莉姆，因此什么忙也帮不上吧。这么一来，就没有任何认识的人能够依靠了。我不可能有办法解决这种情况。无计可施了，这一切都让人开始感到厌恶……这时候才发现自己的手上正握着剪刀。「呀……！」我忍不住尖叫出声，连忙松开手。剪刀与地板碰撞并发出清脆的声响。似乎是在不知不觉间从手里的书包拿出剪刀，并且握在手上。我打算伤害这个身体。是想要割腕吗……？自从交换身分后就没有产生过这种冲动所以忘记了，但我是个会试图伤害自己的人。感到害怕的我将装有剪刀的铅笔盒放在房间门前。接着把门关上。或许会被觉得奇怪，但我认为总比在无意中伤害自己来得好。为了慎重起见，我朝桌上看了一眼。在确认没有剪刀之后，无力地坐在靠垫上。总觉得光是这几分钟，就让我累得要命。压抑自己内心的冲动十分困难。……我究竟是什么时候开始自残的呢？回过神来之后，开始回忆过去。却想不起是什么时候开始的。就连开始自残的理由也已经忘记了。更何况现在也不需要什么理由。只要做事稍微不顺，我就会伤害自己，就是这样。就连刚刚都想这么做。没错，就像是轻微的逃避现实一样。这种事情在我心中已经是理所当然的行为了。但是，一定存在理由。不然我也不会想伤害自己。大概是有着在团体之中，唯独自己做什么都不顺利之类的理由。因为这样的想法无时无刻都在我心中。这件事直到现在也没有改变。为什么我会跟其他世界的自己交换身分呢？重新思考一遍之后，还是完全不明白。交换过来的这个身体没有任何伤痕。这不是我的身体，所以不能留下伤痕……我一开始也觉得很害怕。正因如此，自己至今还记得美工刀划过肌肤时的感觉。唰的一下，刀刃比想像中更加自然地割开肌肤。伤口渗出血，并感到疼痛。明明是很小的伤口，鲜明的疼痛仍对我的大脑造成了冲击。心脏也一直扑通扑通地跳得很快。面对那至今从未有过的感觉，我自然而然地笑了出来。虽然对自己笑出来的状况感到不对劲，但实际上就是这样，所以也没办法。我对自己的疼痛露出笑容。对自己伤害自己一事笑了出来。这个事实已足以用来当作伤害自己的理由。我擦掉流出的血，贴上OK绷。因为位置很奇怪，或许会被爸妈询问发生了什么事。尽管有想过该怎么回答，还是决定随便带过。我也是个高中生了，没有必要老实回答父母所有的问题。不过他们肯定压根儿也不会想到是我自己割的吧。毕竟就连我也没想到自己会有这种胆量。即使的确很可怕，不做到这种程度就无法平复我内心的激动。为什么只有自己什么都不顺利呢？明明都这么努力了，到底是为什么呢？我跟其他人究竟有什么不同？总之我每天一直想着这种事，而且还没有地方可以发泄。每天都像是活在地狱一样。表露露有办法控制这种情绪吗？还是因为加入的团体不一样，不会产生这种情绪呢？明明她应该被名为症候群，更加厉害的症状折磨着？到底是为什么！我的情绪又激动了起来，而且对象还是跟自己一样的「露露」。没错，是露露。「……没什么好为什么的。」一想到是对自己情绪失控就觉得很空虚，原本激动的心情瞬间消失得一干二净。就算对表露露发脾气也无济于事。我呆愣地看着天花板。就算这么想，心中的激动依然没有消失。自己拼命地压抑着想要割腕的冲动。「竟然会想看血，简直就像个危险人物一样嘛。」……不，从旁人的眼光来看，我早就是个危险人物了吧。否则也不会去碰药物这种东西了。我差点哭了出来，自己到底是有多差劲呢。为什么？为什么会做什么都不顺利呢？全都是我的错吗？都是因为我适应不良，不知道自己有多少能耐的关系吗？自己的能耐是指什么？像那种事情怎么可能会知道嘛。该怎么办才好？我到底是哪里做错了？回答、问题和叹息同时浮现在脑海中。真令人不舒服。因为想呼吸外面的空气，于是打开窗户。吹进来的风不冷也不热。就算是难以分辨好坏的空气，现在吸了之后也觉得心情稍微平复了些。我透过打开的窗户仰望天空。再过一会儿，耀眼的月亮就会升起吧。这么说来，占卜的结果是月亮，好像说之后会变得稳定吧。结果一点都不稳定，只让人觉得好笑。是因为我没有为了追求安定而努力的缘故吗？还是每天提心吊胆过生活的人，即使努力也没有意义？为什么？世上充满了让人无法理解的事。想要割腕的冲动正逐渐增强，真危险，好可怕。更何况自残行为是我平时就会做的事，因此肯定不能解决问题。要是做出更夸张的事，也许就可以。「……啊。」此时我想到了一个自己会做，但又不符合自己风格的行为。○隔天午休，我来到屋顶。这里就跟以往造访时一样，吹着宜人的风。是绝佳的日子。原本不想伤害这个身体，结果还是落到得伤害它的情况，这让我觉得很难过。最好的情况，是我们都能恢复原状，这个身体也平安无事。……不，至少希望表露露能够恢复原状，而且平安无事。我一边如此祈求，一边抬头六六闪读 663d.com