依照娜娜的说法，似乎是因为我或表露露其中之一的求爱性少女症候群发作，才会导致精神像这样互相交换……「不过，我是生活在没有求爱性少女症候群的世界耶？尽管如此还会染上症候群，不觉得非常勉强吗？」「说得也是呢……」娜娜摆出一副正在思索的模样。「我原本就对求爱性少女症候群的事几乎一无所知，所以你这么说也没办法反驳。」她就连这么做也十分美丽，让我有种果然很适合饰演侦探的感觉。「虽然只是毫无根据的推测，但我也认为发病的应该不是里露露你……」「就是说啊，我也是这么想。比起同一种症候群二度发作，不觉得得到了新的症候群比较现实吗？」「一点都不……现实。」从一开始就没有。无论是与人交换内在、不同世界的两个我之间有些许差异，还是与人接触就会身体不适，全部都不现实。归根究柢，虽然澈底接受了，但与人接触就会身体不适究竟是怎么回事？明明光是这样就很夸张了，据说还有会动弹不得之类的症状，真的非常可怕。这种症候群在电视上蔚为话题广为流传的世界，实在糟透了。这真的是能让人居住的世界吗？还是说我是在不知不觉间来到了地狱？「要是你这么说，我也没办法说什么呢。」「毕竟我之前的症状是回不了家啊。」「回不了家……？」真是个符合都市传说的症状。自己完全不明白那是怎么回事，也难以想像。因为觉得就算问了也听不懂，我决定不继续追究下去。……啊，对了。自己和她们两个并不是一般的朋友，而是因为症候群那类的事情而搭上关系的。由于我不可能知道这件事，所以一开始对娜娜做出的那种反应应该没错。正因如此，她们才不会像朋友一样装熟吧。要是我也有会保持这种距离感的同学就好了……既然已经加入了群组，我想这大概是无法实现的愿望。就自己所知，那边的世界不存在症候群，所以也不可能诞生这种联系吧。这从一点来看，表露露或许很幸运。「话说回来，你们两个想恢复原状吗？」面对娜娜一针见血的话语，我变得不知所措。「……你不想回去吗？」看来光是这么一瞬间，她就猜到了我的想法。艾莉姆这么问道。「虽然不清楚另一个自己怎么想……但我可能没那么想回去。」因为深陷学校里的团体这种已经无法摆脱的框架，我甚至开始割腕。那么当然不会积极地想回去。不仅如此，在这么说的同时，觉得维持现状也不错的感觉越来越强烈。就这么和平地从学校毕业……即使没想过接下来的事，只要之后再想就行了吧。总而言之，和平很重要。像那种从早到晚都必须喋喋不休的群组，我已经受够了。「如果是这样，另一边的露露大概也会这么想吧，就算不恢复原状也没关系。」「……你为什么这么认为？」「从两个想逃避现实的露露互换身分的情况来看，这样很自然吧？」「确实……」这么一想，互换身分的两人境遇有所不同也能接受了。明明想要逃避，要是交换的环境一模一样就没有意义了吧。「不过假如真的是求爱性少女症候群，恢复原状一定比较好喔。」娜娜扬起嘴角这么说。「这是为什么呢？」「从被冠上求爱性少女症候群这个名称来看，就知道它不是一种能让人放心的症状了吧？就算现在还好，接下来一定也会变得难受。」……是这样吗？就算她这么说，我也完全无法体会。我认为如果双方都能置身在自己想待的环境里才是最好的。变得难受的未来令人感到有点难以想像。此时或许是我的这种想法表现出来了也说不定。娜娜先是有些傻眼地叹了口气。接着用得意洋洋的表情对我说道：「我说，学姊说的话应该心怀感激地听进去吧？」「不，刚刚娜娜自己不是否认了我们不是那种关系吗……」「这是两回事吧？」「是这样吗……」只有我觉得如果她希望别人接受建议，就该讲些更能派上用场的内容吗？「总而言之，暂时注意一些平时不会做的事情就行了吧？」「是啊，这样应该也能有所发现。」连艾莉姆都这么说，让我有些吃惊。「而且，现在的现实真的是你的理想吗？」她接着这么说道。彷佛想说事实并非如此的这句话，让我不禁为之语塞。为什么自己明明想说现在正符合理想，却又无法如此断言呢？总之等明天放学之后，我打算照她们说的尝试一些平时不会做的事。差不多快放学了。今天就回去吧。○时间来到隔天放学后。虽然她们说为了让这种或许是症候群的状况好转，只要针对自己的烦恼做些平时不会做的事情就行了……「但我完全不知道究竟该做什么……所谓的烦恼就是这个状况本身嘛……」我独自在教室里抱头烦恼。教室里已经没有任何人，就算自言自语也不会挨骂。外面可以听见某些社团成员朝气蓬勃的声音。说起能够最快有所改变的方式，果然还是参加社团活动吧。光是运动社团就有很多种，更重要的是我国中时培养出来的体力应该还在。起初自己轻描淡写地认为，只要活用那份经验，试着跟国中一样参加社团就好了。但是却收到了表露露的反驳：「就连体育课的运动都没有任何效果了，这么做肯定没意义。」我想她只是因为不想运动所以找个合理的理由搪塞，因为自己也有同样的想法。其实不光只是运动，我本来就不想参加社团。应该没有其他事情比社团活动更常和人近距离接触了。而且现在的我没有不惜时间受限也想做的事。不如说为了今后的人生，努力念书还比较好。这么说来，上课的内容也几乎没有变化。有变和没变的地方差异基准到底是什么啊？……关于这方面的情报还不够多。毕竟能对他人人生造成影响的事物多如繁星。不只是大事，一件小事也可能造成影响，不应该现在妄下定论。总而言之不能一直待在这里，我决定试着在校内徘徊。为了能够不回教室直接离开，便背起书包离开教室。其他教室似乎还有人在，能从中听见零星的说话声。我不经意地往教室里看去，和一对看似情侣的学生对到眼。因为尴尬，自己连忙跑上楼梯。莫名地喘不过气来。由于他们偏偏还是一对情侣，所以对心脏更不好。为了冷静下来，我在原地站了一会儿。他们的脸莫名接近，或许是打算接吻也说不定。那样的话不要留在放学后的教室，而是去他们其中一方的家里就好了嘛。……那可能也是个问题。我从来没有像那样与人交往过，所以不太清楚。试着和某人交往，或许也是一件跟平时相差甚远的事情。毕竟我之前曾经半开玩笑地与人交往。但是一想到自己是否能够真心爱上别人，就觉得很不安。我讨厌自己到了甚至会自残的地步。要是伤害了男朋友，一定会受到更加强烈的罪恶感折磨吧。那么一来，我或许会做出比割腕更激烈的行为，这让自己非常害怕。……而且，在那个群组跟男生说话的机会也非常少。就算聊天也只会被觉得奇怪，要是恋爱了肯定会被取笑。就算是那样，我也不觉得自己承受得了。所以暂时不需要男朋友……或许也是因为这么想，才会交不到。既然如此，到底该怎么办才好啦？像这种无限的负面回圈，根本就无药可救吧？总觉得尽是遇到这种无可奈何的事。「……风还满舒服的。」回过神来，我已经来到屋顶。似乎是脚很自然地走上来了。最近养成与阳光男女团体聊到快受不了时就来屋顶的习惯，可能是这个缘故吧。明明是自己的行为，却不清楚为什么会这样。虽然不来屋顶也无所谓，但我还是在六六闪读 663d.com