把心中所想的说出口，需要强大的力量，而这股力量也会给自身带来巨大的变化。连续放晴的那几天，我满脑子都在想这件事。一言既出，就只能一往无前了。心中说不清的迷惘和恐惧被抛在身后，渐渐看不到了。取而代之的是，内心的个人领地逐渐扩大。踏上那块土地后，仿佛脚下就有了力量，以至于我觉得现在的自己好像可以高喊“恶灵退散”，大行驱魔之事。有一天我去学校，班主任伊藤把我叫去了办公室。一走进去，他就说:“你知道为什么叫你过来吧?”我脑子里想着别的事，嘴上用“是”或“不”来随机搪塞，挨过了那段时间。看来他是在责备我没有认真地上学。把我听到的那一半谈话 总结成两个字，就是威胁。要是我不听话，他就会在内申书(注:由教员记录的学生在校表现情况，上级学校会以此作为选拔的参考)上打差评，还要向监护人打报告。我的天啊，简直蠢透了，也只有没水准的人才会屈服于这种没水准的威胁。也就是说，只有深信这种威胁能奏效的伊藤才会屈服于它。我并不介意内申书上的评价会多么糟糕，家里的母亲和哥哥也都是自由主义者，认为去不去学校无所谓。所谓的无关痛痒便是如此，即便我真的在意，对这个男人的蔑视恐怕也不会改变。我家的家训向来是:不必和张口就威胁你的人好好说话。我那个古怪的母亲就是这么把我培养大的。我想着这些有的没的，用轻蔑的眼神看着老师，于是他很不自在地晃着椅子。思考问题的时候，我通常不会眨眼，视线也会固定不动。此刻我心里想的是，人为什么会变成像伊藤这样的德行呢?他多少也曾因别人的高威而冒火吧。既然选择了教师这个职业，心里就该有与人为善的意识才对。然而，他怎么会堕落成现在这样呢?我会不会出于某种原因而变成他那样呢?像我哥哥那样，被工作和恋爱弄得身心俱疲，日渐颓丧。对他们本人来说，这种转变或许是痛苦的。当然，肯定也有人坦坦荡荡地接受了这种变化。那个人又是怎样的呢?我所说的那个人，就是她。此时我想到的是，她是不是因为抵抗那种变化，而在经历什么苦痛呢?她没有好好地工作，甚至什么都不干，只是每天在公园里晃啊晃，但同时又打扮得体，妆容完美，无论出现在哪种公众场合都无可挑剔。然而，那确实是一种煎熬吧，或许是为了避免在外界的影响下越坠越深而进行的反抗。我出了办公室后，在走廊上没走几步，便遇见了松本和佐藤。他们好像正要去办公室提交学生会的文件什么的。“哟，怎么被叫去办公室了?”松本问。“我基本没在听，所以不知道原因。”“什么?”“我一直在想，为什么人会变成自己讨厌的样子。”“啊，这个我深有同感。”佐藤弘美仰天长叹，“人啊，总会在不知不觉间增重到自己讨厌的范围呢。”“是吗，几公斤?”佐藤弘美默默对着松本的侧腹来了一记肘击。“好啦，想太多的话会秃头哦。”松本一边装痛一边笑着说，“人会因过于相信理性而毁灭。理性与欲望的调和是谓善哉。’“哎哟，这是谁说的?”“你觉得呢?”“卡尔.萨根(注:美国天文学家，科幻作家)吧?”“是看了《星球大战》第一到第三部的我说的。 绝地圣殿的人还真是顽固啊，换作是我也会弃明投暗。对了，卡尔.萨根是谁?”“是一个感觉会说这种名言警句的人。”“话说回来啊，”佐藤弘美话锋一转，“我现在想吃比萨，肚子正咕咕叫呢。”于是，那天我们去喜客大吃了一顿比萨。我触碰到了她内心的某个部分，这种感觉在我的脑海中日益膨胀，就好像伸出手指尖后戳到了某种硬物般。 她的心中有着对我来说十分重要的东西，它通往某个隐秘的场所。我想知道那硬物究竟是什么，想牢牢地抓在手里，细细地确认它的形状。这还是我第一次感觉触到了他人的内心。而且重要的是，它发生在我进行自我表述的时候。一直以来我都觉得，了 解他人就是倾听他人。所谓的理解，就是从对方的话语中发现缝隙，再闪身而人。不过，事实或许并非如此。为了知道对方藏在心底的重要内容，可能需要先敞开自己的大门。假如真的是这样，至今我大概已经错过太多太多事物。松本和佐藤又是怎样的呢?两人的关系仍然有些拘谨，他们是否探寻过对方的内心，是否试着在对方的心中发现对自己来说十分重要的东西呢?我觉得自己在“雨女”的心中发现了今后必须获得的某种东西。至于那是什么，我现在还不知道。大概那是现在的我还无法获得的某类东西吧。这可能源于我们之间的经验差距，或是立场有别造成的。涌上心头的只有一种“自己尚不完满”的缺陷感。我还不到十六岁，词汇量太少，以至于无法道尽那种焦虑感。在晴天里，我觉得自己好像处于一一个极度幼稚的世界，内心只有焦虑-想到有很多人正在目睹我尚未见过的世界，我就坐立不安。那个由“很多人”构成的假想团体集结成一种形式， 以公园“雨女”的姿态出现在我的面前。在她看来，我就是一个乳臭未 干的小鬼吧。而我想尽早摆脱这层外皮。好遥远啊能说的只有这句话。想看看尚未见过的景色。想看看她视野中的景色。啊，我想马上长大成人。我必须这么做，只要能成为大人就好了。因此，我会在放晴的日子去上学，会屏住呼吸等待时间流逝，会在夜里打工存钱，不需要打工的日子则一心制鞋。尽管薪酬微薄，但这种自己赚钱的实感会让我感到安心踏实。夜深人静时分，在台灯青白色的灯光下，我专注地缝制皮革，切削中底，放入鞋楦，绷起甲革。我相信，这么做会让我看见新的景色。我确信，只需如此便能把我带去不一-样的境地。回过神来时，我发现自己在祈求下雨。早上一看到窗玻璃灰蒙蒙的，我就会情绪高涨。伴着雨声，我在厨房里做着便餐，那时勇气也会涌上心头。有那么几天，每逢下雨，我都热衷于做三明治。我把丢在冷冻室里的面包拿出来，用烤面包机烤好后，涂上黄油和芥末酱。我会煎一下培根，同时切好番茄，撕好生菜。要是没有生菜，我就把卷心菜切成丝，撒点盐控出水分，倒点醋做成简易的腌菜。然后，我把这些都夹进吐司里，从上方压平后切去吐司边。要是冰箱里什么菜都没有，我就用鸡蛋弄个美式炒蛋，做成鸡蛋三明治。我做的美式炒蛋可是酒店早餐的级别，关键步骤是用小火慢慢地把蛋妙成奶油状，而且不能用平底锅，得用底部稍厚的小锅。慢慢搅拌蛋液的过程中。我的心也会变得暖洋洋的。没心思上学的时候，我才做得出这样的菜肴。每次观察她吃早餐时的反应，我都感到十分愉快。她高兴起来总是很夸张-开始我以为多半是她演出来的，但似乎不是这样。看来她的饮食生活真的索然无味。对于“有味道”这种奇妙的称赞方式，我也渐渐习以为常。她这么一说后，至少我能相信自己并非平淡无奇。总之，现在的我可以给自己做饭，不用依赖他人。下着小雨的日子里，地面不怎么泥泞，我们会肩并肩在公园里散步。她总是撑着一把粉色伞，颜色接近李子色，看着很高档。我则一直拿着透明塑料伞。从上面往下俯视，我们看着就像颜色不同的两种蘑菇吧。她熟知植物的名称，不仅都叫得出口，还能立刻说出两三句和它们有关的短歌或俳句。我有些愕然，心想所谓的素养就是这样吧。再过几十年，我恐怕也储备不到这么多知识。要是走累了，我们就会去到有屋顶的地方，坐在长椅上说说话。大多时候，我们都是交流彼此正在看的书或读后感。只是容寥数语，我就能明白她是一个博览群书的人。 我不是不看书，但太偏重于顿探小说，我们有交集的只有埃勒里奎因和简井康隆，还有支谷才一的随笔。 很多爱看书的人都有个恶习， 总喜欢给他人推荐所谓该看的书，她却完全不会这么做，说实话是令人轻松不少。“中意书籍还是得靠自己去潮近才行呀，否则毫无意义嘛。听人推荐不就和相亲一样吗?“你相过亲吗?”“你觉得呢?”“大概有过。”她呵地笑着问道:“相亲到底要干什么?都是怎么安排的?”“我的爱好是茶道和花….那，两位年轻人一起去庭园里散散步如何….电视剧里好像常有这种场景呢。”“这样的话，我们这会儿算是在相亲?她似乎在偷偷观察我的表情。要说我没有被她那坏坏的口吻挑衅到，那显然是骗人的。有时她不会来公园，大多是在阴雨不明的日子。这时我会有一种掩饰不住的失望。不过，一般来说，她不在反而是好事吧，就和上学总比逃学好是一个意思。在这种日子里，我会一个
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