1998年冬季奥运，日本有两席的代表名额。当时15岁的我在该赛季才刚升上资深组，当时我是国内排在第四、第五左右的选手，虽然谈不上是什么热门人选，但是仍能够以备受期待的新人身分，在代表选手争夺战的后方争取一席之地。说实在话，我实在难以感受到同样的激情，因为，即使我被动地将奥运视为梦想，但是最希望我出战奥运的人，既不是我，也不是教练，而是我的母亲。代表名额中的一个席次，早已内定由当时身为日本王牌的桑早百合夺得。在年初开始的全日本锦标赛中，大家都推测这场赛事的优胜者，或是除了桑先生之外最高名次的选手，将能够取得剩下一个名额的资格。而在这场赛事当中，击败为调整自己状态而参赛的桑选手，精彩拿下优胜、赢得代表资格的人，是当时的17岁新星──安友毬。而我却没有感受到什么特别的压力，我以连我自己都惊讶的杰出表现，继安友选手及桑选手两人之后赢得第三名。虽然是继她们两人之后，但是由于我的实力与安友选手及桑选手相差太大，在比赛结果方面，我的名次也完全没有任何能更进一步的可能性。因此失意、沮丧这类的反应，与我几乎是无缘的……除了母亲例外。就这样，我被登记为递补人选，做好随时都能参赛的准备。不过由于两位代表选手没有任何意外，就结果来说，我从头到尾也只是透过电视，观赏奥运滑冰而已。而在那段期间，我的肉体及精神都倍感煎熬，如果有人问我心中是否完全没有任何丑陋的期待……答案也许是否定的。当时虽然是透过电视萤幕，我仍旧被奥运的紧张感及魄力压倒；我被眼前的影像感动，并对着电视机拍手。如果代表名额有三个的话……我心中暗藏着这些微的不甘。下次奥运，我一定──我心中产生了类似确信的东西，或许是我对自己的天分开始有所反应了。目标是四年后，我心中有了明确的时期，并在赛季结束后立刻为下个赛季进行准备。……另外，这也是我超过十年的滑冰人生以来，头一次自己主动想要练习。***奥运──若不是有这个目标，或许我将持续过着只是被逼迫的滑冰生活吧。在这个时候，神乐坂滑冰俱乐部来了一名新加入的男子滑冰选手，由于他所属的滑冰场正在动工进行整修，因此暂时转到这里来练习。有来就有去，这是必然的道理，但是和其他运动相较之下，若想在费用格外昂贵的花式滑冰中成为正式选手，本人及家属都必须要有相当的心理准备才行。由于滑冰不是能够轻松加入、退出的运动，因此选手之间的替换及转属其实并不频繁。他的名字叫西川俊之，家境相当富裕，也是从小时候便开始学习滑冰，年龄是只大我一岁的17岁，由于年纪相近，因此我们也比较能自然地交谈。而我和他之间有着一项更胜于性别的决定性差异。那就是，是否出于自己的意愿学习滑冰──「你的天分真让人羡慕呢。」「哪有，我才没有什么天分，真有天分的话，我早就参加奥运了。」……当时的我相当青涩，这对我来说是初恋。虽然或许是跟蜗牛一样迟缓的经验，但是目前我就读的学校，是可从幼稚园一路直升到大学的名门女校──西欧慧华女子学园，对于从小就只知道滑冰的我来说，这应该已经算不错了。而将这一切破坏的人，仍旧是我的母亲。「为什么！？为什么要做到这种地步！」看见我过去未曾出现过的激动态度，就算是我母亲也不禁显得有些退缩。和西川在滑冰场上太过亲近──这是母亲对我的指控，莫非还要来个宗教审判不成？「至少让我有说话的自由吧！」「你在胡说什么！？在这么重要的时期谈恋爱！？别做梦了！」「重要的时期、重要的时期，有不重要的时期吗！？」我在这时犯下了致命的失误，或许实在是太过气愤了，因而甚至让我忘记要否定「恋爱」的部分。「当然没有！你可是花式滑冰选手呀！？」「又不是我自己想当选手的！！」……小时候，我只能母亲的蛮横选择忍耐。我从未动手打过女儿──在母亲以名选手至藤响子的母亲身分广为人知的现在，每当母亲接受电视或杂声采访时，都经常会提到这件事。那确实是事实，不过同时……对母亲而言，那也是母亲将自己其他所有行为正当化的挡箭牌。那样就可以好几餐都不准还在就读幼稚园的小孩子吃东西吗？那样就可以威胁我，要找地方把我丢掉吗？那样就能在寒冷的夜晚，把我赶出门、锁在门外吗？当时无论怎么想，我都无法反抗。「要是妈妈你以为我会永远乖乖听话，那可就大错特错了！」「响子！」现在我能反抗了，我已经是16岁的高中生了，只要我想工作就能工作，在便利商店处于全盛时期的这个时代，离家出走似乎也不是什么难事，而且……「如果妈妈连我和西川说话都要加以干涉，那么……」「那么……怎样？」「我就不再滑冰。」……这不知是第几次了。每当看见母亲听我说出这句话时的表情，总会让我产生『我承认自己是杀人狂』的错觉。但是，我的内心也不禁叹息，到了现在，这么做还有意义吗？我总是在内心这么想着。「你这女儿真不受教！是谁教你这么任性──」「什么任性？是谁任性？是谁说要把3岁小孩关进冰的世界里，要她在成为奥运选手前不准出来的呢？要是那不叫任性的话──」「我都是为你好呀！！」……我此时明显露出轻蔑的眼神，不知母亲是否有注意到。「你自己仔细想想，像花式滑冰那样严格的运动，放任小孩自由有可能学得好吗？」「至少西川就不一样，他是依照自己的期望，自由地……」──话才刚出口，我便立刻后悔了。「那么我问你，他是个好选手吗？」因为我让母亲有了反击的空隙。「他虽然是男生，但是实力却远不如你，不是吗？」……这是事实。他在和女子相比，选手深度较为薄弱的男子单人当中，也看不出任何能在全日本锦标赛中出战的希望。不考虑男女差别，单纯以实力来看，身为女性的我应该是在他之上吧。「因为是我严格地训练你，你才能成为现在这样的选手吧？」「训练我的是赤坂教练不是你，还有……」我看见母亲瞪着我的双眼，稍稍往下移开。「我话先说清楚，不要插嘴管我和西川的事。」……不知从何时开始，我的身高已超过母亲了。我注视了一会儿母亲激动回视我的表情后，便转过身去。此时我心中感受到的，是更胜以往的难堪与空虚。到目前为止，我不知已经有过多少次想放弃滑冰的念头。──你才16岁，有很多机会可以重来，你只要去做自己真正想做的事就行了。大半的人应该都会这么说吧，但是……其他人不会知道，不会知道我所走过的路是多么地严酷、冰冷。在冰上反覆摔跤，以及伴随每次摔跤就会刻印在身体上的割伤、擦伤、淤青、扭伤、骨折，即使伤痕会逐渐转淡，但是至今我身上仍留下许多痕迹。每天紧包着冰靴数小时，让我的脚踝以下因为无数的瘀血痕迹而有多处变色，长时间施力的脚趾也让指甲变得短小。脚跟部分则像是能直接敲铁钉的榔头般竖硬；对我来说，成为裸足美女的希望，从很早以前就永久幻灭了。别人不会知道，不会知道为了我那别说是喜欢，甚至可说是极度厌恶的滑冰，牺牲了多少时间与丰富的可能性。在被诅咒的那天──在我3岁生日那天，就是地狱的开始。从那天起，我的人生只有痛苦；当学校的朋友去玩、去旅行、谈恋爱的时候，我都一直待在冰上；我珍贵的青春时代全部都在冰上度过，我的体内耸立着一座不断吸食我的血与泪的巨塔。要是现在停止会如何……要是我放弃滑冰会如何？「哈哈哈……」我发出的笑声有股莫名的空虚，这种感情与其说是自嘲，倒不如说是自暴自弃。过去我不知道有几次……不知道有几万次想过要放弃滑冰了；但是，随着年龄增长，当我可以靠自己的意志将其实行的时候，已经太迟了。这项运动本身的性质极为特殊，花式滑冰的技术只能在花式滑冰的世界中获得发挥。我在这条被强行押上的轨道中──无论要停止、后退或是脱轨，都已经办不到了。如果，这一切她都明白的
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