超本来想拉我去医院看伤的，我想去医院看病会花掉很多钱，便没有去。以后肯定会用到许多钱的。洗了澡后我们的肚子已经饿得不行了，超出去买了些吃的回来。我们坐在地上边吃着东西边看着对方，后来吃着吃着看着看着，两个人眼泪都哗哗地直流
很快便开学了，国梁他们回来后都马上到我们家来看我们。我身上的伤还没好，幸亏脸上已经不肿了，嘴巴破掉的地方也好了，不会吃饭不方便了。
要是这个世界上的人们都能像国梁他们那样接受我们，接受无，那该有多好啊，有时候我不禁这么想。可是这只是我的梦而已，至少目前是这样。若是国梁他们的孩子是无的话，他们也不会接受的吧，我想。所以我觉得超的父母那样子并没有错，只不过是他们太爱超了。
我们学校的学费是由自己在开学时打到专用的一个账号上去的，而超和他父母闹僵了，没有给他的账号上打钱。幸亏我们以前还有许多积蓄，再加上我还可以继续做兼职，接下来的这一年我们稍微辛苦点节约点连过生活都是绝对没问题的。
超的母亲背着超的父亲偷偷来找过超好多次，每次都被国梁他们敷衍过去了。超的父亲不准超的母亲给他钱的，但是超的母亲还是偷偷托国梁他们转交一些钱，那应该是她打麻将的钱里省下来的吧。国梁私下里被着超对我说，超的母亲看上去好像苍老了许多。
对于超和他家里人因为我闹翻，我心里一直感觉很愧疚，但是又想不出什么办法。记得有人说过，时间是这个世界上最好的良药，那么，我想能解决这件事情的唯一的办法也就是时间了。也许随着时间的慢慢推移，超的父母自然而然能接受我们在一起这个事实，继而能接受我们，接受我。虽然说超在我面前从来不提他家里人还有这件事情，可是，我总是能在他睡去的时候偶尔微皱的眉头上看到些什么。为什么曾经那么开朗的人现在也学会了忧伤也许是我让他感觉累了吧，也许是我们的这份感情让他如压千斤重担吧
我始终感觉惴惴不安，我何以能让超不顾父母，不顾父母的伤心而和我在一起呢。我觉得自己死后肯定会下地狱，肯定不会得到神的原谅。
可是我还是不愿意放开我的手，孤单了这么多年，终于找到了一个爱我和我深爱的人，叫我如何能放手人都是自私的，对于感情更加自私。
人们都有梦想吧，我还记得以前读小学的时候一堂班会课上，我们谈各自的梦想，有些小朋友说自己想要一支神笔马良的笔，有的小朋友说想要一条漂亮的裙子，有的小朋友说想要做一个科学家，有的小朋友说想要当老师
而我的梦想呢，我当时很想说想要一个完整的家，有爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈，我们能开开心心地生活在一起。可是当时我说的不是这个，而是像其他许多小朋友一样说想当科学家。我不敢说自己的梦想，因为我怕爷爷听到伤心。
现在想来总觉得自己有些事故，小孩子最会说真话了，可我那么小就学会了隐藏自己的内心。
而现在呢，我一直都梦想都是想要有一座带着一个很漂亮的院子的房子，不需要很大，而我和我的爱人呢则一起幸福的生活在一起。
这个梦想实现了一半了，我和超现在正幸福地生活在一起。虽然有时候我总是会在半夜里被噩梦惊醒，虽然我总是会担心眼前的幸福马上会破灭。
我总感觉自己的现在的幸福生活就像是一只美丽异常的蝴蝶，但却很弱小，总是会有很多诸如鸟啊，蜘蛛之类的天敌虎视眈眈地看着她，想吃了她。即使躲过许多的天敌，蝴蝶的寿命还是很短的，而且这只蝴蝶自己也随时会飞走。
超见我有时候总是闷闷不乐，便会变着法儿哄我。其实我也不愿意让超看到我不开心，我也不想让他担心，可是那段时间我老是整夜整夜地做噩梦，还长了很多白头发。我总是担心会失去超，总是担心我们的结局就象那些小说里的人还有蹩脚的言情剧一样没有好的结果。
我总是梦见我和超拉着手在焦黑焦黑的土地上奔跑，后面有无数的怪物张牙舞爪地追赶着我们。我们逃啊逃啊，跑啊跑啊，却总是要被那些怪兽追上我也会经常做那些飞翔的梦，梦见自己会飞了，只要举起手，张开手掌，向下使劲扇，我就能飞起来了。我和超在天空中自由自在地飞着，虽然天空不是那漂亮的蓝色，也没有白白的云，飞翔的感觉还是很快乐。可是，我必须使劲不停地扇动我的手，不然我就会往下坠落，在飞翔了一段时间后，我总会感觉自己再也没有力气扇动自己的手，我只能任由自己往下掉，下面是漆黑一片。我不知道自己会掉落到何处，也许是地狱吧。每当此时我都会惊醒，然后感觉浑身冰冷。只有紧紧抱住超，我才会觉得暖和一点。
我总是做一些希奇古怪的梦，每天早上醒来却总是忘记昨晚做了什么梦。我总是重复着做某些梦，那些梦就如刀刻在记忆中般，怎么也忘不掉。超给我写了好多歌词，好多诗来哄我，下面那首我最喜欢了。
假如睡公主一睡不起
玻璃鞋不再无与伦比
丑小鸭最后无展翅高飞
青蛙王子永远白费心机
那么能否再感动每一个世纪
童话总是完美
正如小矮人的卑微
不会得到白雪公主的欢喜
但既然木偶也有奇遇记
为何我不能爱上你
这首词总感觉有些悲伤的味道，可是我很喜欢，也许人天生就是喜欢某些悲伤的东西吧。我想，要是能配上曲的话，肯定是一首很动听的歌，可惜我不会作曲
这个世界上流传的最广的爱情总是那些凄美的悲剧，就像是梁祝化蝶的，还有那被丈夫背叛了以至于被压在雷峰塔下的白娘娘，还有那可怜的蓝宇
我怕自己也会是一出悲剧
接下来的这个学期我们过得依旧很幸福，虽然过得比以前稍微简朴了点，但是我和超还是凭借我们自己的双手很好的生活下去了。
超的父母在过了大半个学期后一起来找过超，原来超的父亲原以为只要从经济上掐断超的供给，超没钱过活了便会乖乖地回家，乖乖地向他们妥协。可惜，他错了。
于是，超的父亲在过了大半个学期后也急了，态度似乎也软了下来。不过我们还是不敢让他们知道我们的藏身之所。
超的父母也没敢太张扬也没太为难国梁他们，我想是因为他们觉得家丑不能外扬吧，这事情传出去总是对超不好，而且也有损他们家的名誉。而且超的父亲似乎是一个很看重面子的人，让他放下自己的威严来找超已经是很不可思议的事了。
超的父母应该是很爱很爱超的吧，有时候自己真的很羡慕他，他的父母那么爱他，可是自己的父母呢
可是，爱也许有时也是一种伤害。超父母对他的爱，已经把我们逼到了一条无路可退的绝境上。记得曾经看过一部电影，讲的是小孩子与父母之间的冲突和代沟，那些父母都很爱自己的小孩，可是却因为不懂得怎么去爱，而使那些小孩走上了绝望的路。
时间过得很快，转眼又放寒假了。接着大街上年的味道越来越浓，是啊，要过年了。超和他家里人闹翻了，所以他不准备回家，想陪我过年。这，是我第一次和他过年。
我寒假继续在那个书法班工作，而超本想也去找份工作的，可是我担心他受不了那个气，就没准他去。要知道，现在工作真的很不容易，特别是我们大学生做些兼职，更受气了。若是做服务行业的话更加受气，要受客人的气又要受领班、经理的气。超便呆在家里写写东西，他的文笔很不错，曾经在好多地方发表过文章。这个学期他的稿费也有好几百呢。
我有时也会很财迷地笑着对超说："你寒假要是能写出本书来出版了我们就发了。"于是，他还真写起书拉。
临近过年的时候，书法班停开了，我的时间多起来了。刚好，我和超得去采购点年货。于是我们选了一个风和日丽的日子去大采购了。
我们逛了百货商场，每人添了一件衣服。记得小时候过年，爷爷总是会给我从头到脚买一身新的，都很漂亮，出去的时候都能让其他小孩子羡慕不已。
接着我们去了家乐福，采购了大批的吃的还有一些日用品。学校附近的小吃店、饭店过年都不开的，我们要多囤积点粮食，不然到时候都没饭吃了。还好学校附近有个菜市场，每天都开的，回去还得去那边买一些米囤起来。
我们还买了几张福字还有一个火红的中国结，贴门上，挂家里一定会很有过年的气氛，使我们的家看起来喜气洋洋的。当燃，我们还买了一点焰火，准备过年的时候放。
过年前，姻子打了好多电话要我去她家过年，我都笑着委婉地拒绝了，我要留家里陪我的超呢，去她家过年的话总觉得有些尴尬。超的父母也都打电话给超，可是超都没接，于是每天会有好多短信发到他的手机上，超便把手机关了，落得个清静。
大年夜，我们买了些饺子皮，还有肉、芹菜等，准备自己包饺子。我们这个城市其实没有过年吃饺子的习惯，可是自己烧菜的话总觉得肯定不够丰盛。包饺子的话就感觉好多了，何况是自己亲手包呢喜欢耽误的美?错过的爱请大家收藏：(663d.com)耽误的美?错过的爱六六闪读更新速度最快。到六六闪读（www.663d.com）
看剑来