过去，现在，未来

        如果可以将人生切割成无数个碎片。那么以时间为横轴发展。纵轴为生命的发展轨迹。排列在面前是密密麻麻无关痛痒的数字。 直到如今。我并没有发生什么难以忘怀的大事，也没有值得纪念的日子。有的不过是一地鸡毛的心酸往事。 我是个记性不太好的人。但有时，记忆又出奇的好。能记住很多被人忽视的细节。 我在阴历十月出生。出生的那一天下了很大的雪。天气很冷。 也许从我降临人世的那一刻就预示着我的生命将由这个神奇的数字指引。 我喜欢偶数。 尤其是十。 我的外公是个腐朽的知识分子。即使他满腹经纶。 他重男轻女。 表情严肃。从未见他笑过。话也很少。 即使在每年春节过后陪同妈妈走娘家，外公也只是象征性的出来应酬一下，不咸不淡的说句，来了。 便不在言语。 我的爷爷是个霸道的□□者。大事小事都想当家做主。年轻时曾是生产队的队长，包产到户之后，那样的日子是一去不复返了。而遗留在他身上的坏毛病随着年龄越来越大才有所缓和。他试着与子孙和解。说话不在像高高在上的君王。而像个被岁月侵蚀的不堪一击的老人。 是的。他们已经年过七十。白发苍苍的年纪却并没有享受天伦之乐。而是像不服输的老牛继续奉献着自己的一生。 很遗憾，我并没有遗传到妈妈乐天派的性格，反而继承了爸爸优柔寡断的性格。 我和妈妈在一起生活19年。 贯穿我的童年，青春期。 当我觉得万分难过，心痛时，脑海里浮现的第一个人就是妈妈。 始终不想承认我越来越像她。 而离开她一直是我童年时的渴望。 终于，19岁时我离开了她。 而这次离开让我们再也没了相聚的理由。 我们在不同的城市生活，电话联系慢慢减少。工作越来越忙，一个月甚至两个月，都不在联系。 我知道她爱我。 不主动打电话给我，不过是怕我嫌弃她烦。我常常说些让她难过的话。 如今想来竟是一种愧疚。 我不是孝顺的孩子。也无法让父母为我骄傲，提起我时，一脸的兴奋。 当我写完（我愿守在你身旁），经受了这么多天的劳累，身体终于向我反抗。 脸上不停的冒出青春痘。 躺在床上，可以睡三天三夜。 从未那么累过。 意识模模糊糊。 有点颓废了。 在网上订购了十本杂志。却没有翻看的心思。不知道内心在想什么？杂乱无章，心情烦闷。 和一家工作室联系了很久。 如果不需要日更六千字，倒可以兼职写一写。 日子是混乱的。 和一名在一起上班的人偶然说起。 “你比以前好很多了，记得最初你说几点来打样，必须是几点，现在懂了通融了。” 看似无聊时一句无关痛痒的话。 有些记忆是不好的。 当偶尔想起来时，会觉得很难过。 我做的工作是底层的，又加上家境不好。周围极个别人看待我又是另一种目光。 在我最初进来工作时，尽管极力迎合一些人，得到的大部分都是不善意的目光。 怀才就像怀孕，日子长了才会看出来。 我不善于表现自己。而我的能力确实一般。 经历的这些不如意都成为我对生活的敏感度。 而敏感度是我创作的源泉。 后来他说，有些客户的东西很急，必须要做出来。 虽然明知是撒谎。 但还是颇感意外。 当他不惜以说谎为代价去为曾经的事情找个合理的借口，而不是信誓旦旦的说道，我就这样，你管的着吗。 说明他已经意识到自己的错误。 懂得为其他人着想。 虽然我和周围的人接触不多，但从他们的只言片语中就可以猜测到他们的性格行为。 无法评定谁好谁不好？都是为生活奔波。 我常常反思自己的行为。 我不轻易麻烦别人。如果麻烦到别人会觉得是种愧疚。 也会从别人的面目表情中读到忧愁和伤感。 未来是遥不可及的。 而写作仍旧是我坚持的事情。 我不可以如此颓废下去。 对此，我对自己有以下要求。 1，每天花费在手机上的时间不超过半小时。（写东西，看书除外。） 2，每天坚持看书，写作。 3，杜绝不相关的社交工具，不浏览乱七八糟的新闻。     喜欢我一路走来请大家收藏：(www.663d.com)我一路走来六六闪读更新速度最快。