庸人自扰

        所有提前向上天支取的东西早晚都要偿还。 我擅长写悲剧。但生活中的我并不是悲观者。相反，我对生活充满希望。 当我写那些悲剧时，会流泪吗。偶尔会，有种深陷其中不能自拔的难受。 但大多数情况下都一笑而过了。在每次写作之前，我会听很多忧伤的歌曲，去培养悲伤的情绪。 只有悲伤，才能提供我源源不断的创造力。 无数的画面在脑海里浮现。 我突然沉默。然后动笔。 三个小时内，一动不动，直到完成创作。不会让任何人打扰我…我的灵魂游荡在另一个世界之外。 很少有人看我创作的样子。即使和我在一起上班的人。 有时候，有人看我玩手机，便好奇的过来观望。我会立刻将手机黑屏。 “你在看什么，这么认真？” “我在打游戏。”我总是这样解释。 她们不会联想到我在创作。我也不会将时间浪费在做过多解释上。 保持初心。 保持沉默。 保持谦虚。 与世无争。 曾有人问我，你的小说写的这么好，这么有才，将来孩子肯定会遗传到你的特性… 我苦涩的笑了笑。 “不…我绝不会让他走文学这条路。文学这东西谈谈恋爱还行，绝不能靠它吃饭。” 因为我对文学深有体会。 很痛苦。 为了创作，我几乎没有休息的时间。想想只有上班时才是我最悠闲的时光，不需要想太多，只管做好自己的本分就行了。 为小说构思情节就占据了大半时光。 出现专有名词还需要到百度上查询，生怕对名词的误解，而写出不对的含义。也就是说确保写出的东西没有瞎编乱造。 写（十年夫妻）时，我看了很多关于派出所的东西。 写（清明节）时，看有关民国时的书籍。 … … 我觉得只有写作才会让我体会真正的快乐与悲喜。但我从未为文章的失败流过眼泪，也从未为文章写的成功而欢呼雀跃。 而如今，当我为不相关的人或事，突然淌下不值钱的眼泪，已经忘了为什么而哭，而哭着哭着就有了不能停歇的意味。 像打开了泪水的开关。 似从身体内流走积压在心里的怨气。 我一直在承受无形的压力。 一向乐观的我也曾有过忧郁的心理。忧郁是可怕的魔怔。莫名觉得悲哀的荒唐，会想到离别和死亡，甚至绝望到生无可恋。 我害怕有一天写不出一个字来。 害怕到了30岁仍旧一无所有。 害怕一次又一次的失败。 害怕懒惰和矫情。 害怕人群和热闹。 害怕夏天，害怕孤独，害怕黑暗。害怕离别… 害怕误解… 我坚强吗？ 不…脆弱的风一吹就倒。 所以即使孤独，我也在排斥着外界的美好事物，不让她们影响我的半点情绪。 我没有时间去照顾这些麻烦。 我必须不断的奔跑，前进。最终到达理想彼岸。这才是我要追寻的。 有些人出现在生命中，是为了教会你成长。 有些人仅仅让你学会遗忘。 我忘了很多人，也写了很多人。 在上海生活的五年，也曾写过很多散文。但在我笔下出现的人除非拿出文章重新翻看，基本上全部遗忘了。 无锡是我全新的起点。 似将过去都删除，我开始记录新的感想，新的人。而这些人会不会也像我遗忘上海的那份记忆一样全部忘掉。 我的心足够冷硬。 我的梦想成为作家，其他和我无关。 所以从今往后，不可让多余的情绪在心里蔓延。 有时候，哭泣不是因为事件本身而去哭泣。也许只是唤起了内心的悲伤。 就像莫名的欢乐一样。看见一条破了洞的袖子就能笑一整天。 看见别人一个微小的善举会觉得世界到处充满关爱。 上天在慢慢让我偿还所有提前预支的东西。比如身体。 不知道哪一天就真的倒下了… 脸上从未消失的青春痘，都因为不良的饮食习惯和作息习惯。 不停的微笑，却用无数个故事悲剧堆积。 我本身就是一场悲剧。聪明如我，都无法改写结局。我努力挣脱平凡的宿命，像展翅翱翔的鸟儿不顾大雨肆意流下也想飞向更广阔的天空。 想与彩虹拥抱。想站在云层高处。 我爱的，我恨的。都像一场梦一样。纵然繁华已逝，独留青州平台，奈何硝烟四起，无处躲身。只能戚戚然，醉醉然，跑在人群之后。 做个良好的人生看客。 不去问，不需要懂。装聋作哑，云淡风轻。 不要让人生活成别人眼中的笑话。 就这样吧。 我心平静如六月的窗台。 即使霜雾朦胧，印着晚霞。 听风穿过树梢的声音。 记忆翻开新的篇章。 我是亦承。 一个活在一首诗歌里的忧伤音符。 唱不出动听的歌谣。 只能默默领受孤单的痛苦。 孤独 会让我更了解，清晰自己。     喜欢我一路走来请大家收藏：(www.663d.com)我一路走来六六闪读更新速度最快。