2018年5月8号。

        我不知道还可以再写点什么？ 大脑还在思索。下笔时却一个字也写不出来。灵感陷入空窗期。 （柳莉的太平生活），从构思到完成创作一共花费了七天。 这七天，让我看开了许多事。也想了很多。 那些曾让我们哭过的事情总有一天会笑着说出来。 我们拼命努力的活着，不是为了改变世界，而是不被世界改变。 这俩句话我写给了自己。 为了能在第七天完成作品。最后两天，我每天要写到8000个字。于是，我记得凌晨两点，三点的星空。记得楼上的脚步声相隔多久响起。 每天睡的很少。头疼欲裂。觉得快要死掉。写完之后，全身放松下来，胃口出奇的好。 能吃掉整个菠萝。 能吃掉四张饼。 能吃完一盆热干面… 如果有时间，我肯定能睡三天三夜。日子懒散下来，整个人变得空虚。 本来想写（十年夫妻）。已经有了初步的构思。迟迟没有下笔，觉得还是慎重一点好。 工作变得忙碌。 一台机器，两台机器，三台机器，四台机器，五台，六台… 每台机器每十分钟生产一个产品。坐在那里整理产品时，却有种想哭的冲动。 我知道，不会有人帮我。有些事，必须一个人完成。 终归还是犯了错。 因为对对班的太过信任，没有检查产品的质量。导致十件产品成了废品。 马虎大意，成了我的软肋。而我总是固执的将事情推到不相干的问题上。 太忙了，没空。 太累了，不想去检查。过度的依靠别人… … … 是什么让我变成这个样子。像无理取闹的孩子，明明手里有糖果还在向大人索要更多的糖果… 和对班不欢而散后。我的心情久久不能平静。于是，本来想要写（十年夫妻）的开头，一直无法提笔。 凌晨一点，在看不见的角落里，看到了那张生产单子。我拿着生产单子找到和我做同类产品的人面前。因为她们今天也做了。看她们机器空着，我拿给了她。 “我昨天做了十件产品没用。这是生产单子你拿去做吧。” 对方眉毛一挑。不屑一顾的表情。 “不好做的，拿给我们做了。” 我据理力争。 “我什么时候拿不好做的给你们做了…” 不想理论。 气呼呼的拿起生产单子，重新改一台机器。连她们今天新改的程序都不读。就不信不用新程序，会做不下来。 于是，凌晨一点多。 一个人不停的奔波着。对照生产工艺生产。认真检察每一部份是不是生产合格。 终于，反复修改。两点半正常生产。这种感觉是喜悦的。 让我想起年幼的高中时代。一名女同学向我请教一道数学题。 我以为很简单，就答应了。结果很难。又不好意思开口说自己不会。也许自尊心在作怪吧。 这道题我整整算了一个下午。 写了无数张草稿纸。 终于算出来了。我拿给了她。有点过意不去，毕竟算了一个下午才算出来。能力还是不够。 第二天，数学老师讲到了这道题。 她问，有同学会这道题吗？ 全班鸦雀无声。 我花费了那么长时间才算出来。肯定记忆犹新。然后，一向胆怯的我举起了手，说，我会。 老师让我上台写验算过程。 写完后，老师很惊异的望着我。 “是你自己算的吗？” “嗯。”我点头。 “你叫什么名字？”这名老师刚接手我们班，所以好多同学她都不认识。 “***”我回答。 “你知道吗？这道题超出了你们的能力范围。学校的整个数学组老师都不知道怎样解答这个问题。怕你们听不懂。因为这道题可能涉及到大学才会学到的内容。但你做到了…而且这种方法更简单，更便捷…我很欣慰有你这样的学生…” 是，当时的她也曾对我给予厚望。 终究，我什么也没有做到。 我爱好数学。却走了文学的道路。 这是我的遗憾。 如果时光可以重来。我一定不会放弃高考。放弃数学。 而我突然迷惑脚下的路怎样走。无数个十字路口，无数次东张西望。 困顿着的是我越来越恐惧未来的心。 坚持多久才会有收获？ 努力多少次才能看到光明？在别人看不见的世界里，我如何做到云淡风轻… 身边的人来来去去。 我看着他们。即使是一双看不透测的眼睛，渺小的只剩下迷雾。 于是，在无比孤单的今天，认真的反省着。脑海里闪现无数的画面。 有人对我说，打样间的人到你这里打样，按先来后到的顺序排列…改品种也是，先改一台，其他的给他们打样… 莫名其妙的从别人口里听到这句话。我听来一片茫然。 最终，理清了思绪。 有时候，我会很忙。忙着忙着就忘了打样间里有谁找过我打样… 于是，也许最后一个找过我的人变成了第一个拉到机器的人… 对于这一点，我有过反思。 并不会偏向哪个人。 我是讨好性格的人。由于自卑形成了这种性格。这种性格并不好，不会拒绝人。有时候，自己明明没空，脱口而出的却是有空。不轻易说不。 讨好型性格的人还有个致命缺点。 对于喜欢的人，最亲的人，最好的朋友表现的都特别随意，不会埋藏火爆脾气。 而如果对一个人特别小心翼翼，就说明内心一直在排斥这个人。 年龄越来越大。性格中的缺点总得改掉。她们说的我会改进。 我是写小说的，脑子里想的东西会与现实有差距。 越了解一个人，便会越讨厌一个人。因为在不断了解深入的过程中，别人身上的缺点全都展现出来了。包括我的也是。我的缺点太多。不想让别人看到我的太多缺点。我是个完美主义者。这是不好的征兆。 就像感情一样，无论爱情还是友情，都出发于好奇心。 如果我有什么做的不周到的地方，希望谅解。很多时候，不是有意的，总有各种各样的事情夹杂在一起造成了误会。 明明想好的一句话停顿几秒之后，脱口而出的有可能变成了另外一句话。我相信大脑定格语言的一刹那。所以，我仅仅会写文章。没有口才方面的天赋。 觉得哪里做的不好，可以找我说。我不会生气。有些事情当从第三人口中说出来，可以想象已经经过了怎样的千山万水… 我是不是好人。不用下定义。 但我绝对是个听的进去的人。 其实，有很多东西我都在乎，因为倔强的个性通通都舍弃了。如今我还剩下什么呢？对着空白的窗口，看着天一点一点的亮起来。心不曾被照亮。我不喜欢悲剧，但我写的最多的就是悲剧。 没有一篇小说里，是没有死人的。 很多人不相信，写这些东西时，我会流下泪水。切切实实的疼痛。 谁会同情，可怜我？ 有时候，我摔下纸张和笔。对自己说，放弃，放弃吧。 有时候，累了。我对自己说，走吧，走吧，世界那么大，总有一席之地。 什么也没有选择。待在原来的地方继续写着我的文字。我不敢冒险，不敢尝试。也许跳过了眼前的黑暗，迎来的就是光明。 在万分迷惑中，我才写了（柳莉的太平生活），是写给自己的。让自己看的更清。 认真做人。认真做事。 那些我曾伤害的人和事，真的说声对不起。 千万原谅我的罢。 亦承写于2018年5月8号     喜欢我一路走来请大家收藏：(www.663d.com)我一路走来六六闪读更新速度最快。