说谎

        左眼皮整整跳了一天。是灾还是祸？ 眼睛越来越不中用了。 一米之内的东西。我都看不清了。 像个傻子。 讨厌的夏天开始到来了。五月份越来越浓烈的温热气息… 右胳膊还在疼痛状态。 阳光刺眼明媚。 不要说太多话。不要想太多。 真的不要想太多。 会很累。简单一点多好。每天只管负责微笑，仅仅负责微笑好了。 人生已经如此的艰难。 什么事都不要看的太清。 陷入了生活的迷茫期。 如影相随的痛苦。看不到我对命运的挣扎，就不会可怜我的用心良苦。 我常常失眠。 玩手机玩到半夜两点。 浏览乱七八糟的新闻。从不聊天。 一天就这样虚度过去了。 写作陷入瓶颈期。找不到创作的素材。这种日子是难熬的。 喜欢沉浸在虚无的世界里。会让我获得满足感。 我掌握着这些人的命运，爱与恨。伤痛离别。 现实生活中。我没有朋友，独来独往。 有时候的做法会让人手足无措吗？ 会让人气氛的忍无可忍吗？ 社交的失败归结于我不善于言谈。因为料定自己说出的话不会被人理解。 我比较爱钻牛角尖。 不喜欢奉承和阳奉阴违。 我需要大量灵感。 需要在现实中寻找打动我，触发我创作的灵感。 写（清明节）时。我刚看完了（儒林外史）。这是根基。又加上看了一部电视剧叫（人生若只如初见）。民国情丝泛上心头。 用了十天写完。一天一个章节。而且写到第八章时我竟然还不知道结局是什么？ 最开始的设想是让他们两远走高飞。后来悲伤情绪漫上心头。巧合般的写了悲剧。 开头写的不好。 因为那时候整个故事架构还没有出来。完全凭感觉。感觉是最难捉摸的。受我的情绪影响。 写完之后，我才从头到尾看一遍。 自我感觉良好，超出预期。 但因为是短篇。目前点击率很低。 睡眠质量差。容易出现幻觉。 想一次次的突破自己。必须付出很大的艰辛。 一次次的失败，我都不要畏惧。想写出有深度有灵性的东西。必须切切实实的感受生活的五颜六色。 以前的我怯懦。不敢写社会敏感的话题。也不敢放开自己写爱情和性。 承认不是良好的文字工作者。连自己都狠不下心。 我的心是飘忽不定的。 大脑会冒出各种各样的想法。变得很快。 曾经认为好的，现在看来不过最普通最平常罢了。 我的时间都给了书。 看书和写书。 这是我一辈子的事，必须坚持着完成。身边很多人不理解我，也会嘲笑我。 有一次我对她们说，五月份要递辞职报告了。 “怎么，辞职回家写小说？” 我没有回答。 这种语气是让我听来难过的。 也许五年内，我没有作为。 五年之后，我33岁。 看了更多风景，见了更多人，视线眼界更为开阔。 无论何时，都不会忘了责任和担当。这是一个人的傲气所在。 而我为自己定的目标是30岁。 所以，为了这个目标，我要更努力才行。 走过的每一步都不是徒劳无功。它会在以后的日子里带给我无尽的财富。 我喜欢孤独。 喜欢孤独带给我的沧桑感。 喜欢听云的故事。 人生已经如此的艰难 有些事不要说穿 沙眷恋风的臂膀 树叶照着你的温柔 灰尘弥漫的冬天 点点白雪 似迷雾的前程 忧伤的季节 开始怀念 想念 思念 无穷无尽的日子啊 到处弥漫着伤感 从来不曾如此感慨 离别已经上演 孤单还没习惯 听 岁月敲打苍白的记忆 听 似是而非的爱情 我想流浪但不知道去哪儿。 不知道为什么突然有了想留下来的冲动。我的心不够狠。常常会有这种想法。熟悉的一群人，需要到陌生的地方培养一年才会合群。 我能做什么呢？ 百无一用是书生。手无缚鸡之力。 仅仅想想罢了。 人生还需规划。 所有的付出都只为30岁的来临。 30岁。加油。做更好的自己。     喜欢我一路走来请大家收藏：(www.663d.com)我一路走来六六闪读更新速度最快。