受伤的病体
总想写点什么？在不动大脑好像会变得很笨似得。
朋友将我遗忘在上海的书亲自带给了我。
整整一大箱。看到这些，像回到了当初的静默时光。
即使他们为我送来了书，是否真的懂我呢？没有像卖垃圾一样处理掉已经谢天谢地了。又何必恳求他们静下心看一看，读一读呢？
装书上车的时候。一个并不熟悉的友人打趣道，这么多书，有人考大学吗？
没有。
我小声回答。
不在说什么？眼神的不理解让我备受伤害。
在家里，将这些挂满尘埃的书排列在书架上。心满意足的看着。阳光照着它们的封面。
是否会感激的喊一声。
喂，我们终于见面了。
跨越了千山万水。我曾写过的稿纸，我曾画过的半圆，我曾流下的泪水！原本像日记的载体，现在光明正大的现于尘世间了。
外界鞭炮声响。
无锡毕竟没有家里寒冷。
睡到十点起床。做很多很多的梦。起床，简单的吃点饭。打扫卫生，拖地。
总觉得有很多事情没做。
可突然变得懒惰。
越来越依赖手机。
站在阳台上，和不同的人聊天。和不同的人通电话。笑声弥漫窗前。
下午，独自去菜场买菜。
许多店铺还没有开门。
但仍不影响繁忙的街市。
小商贩络绎不绝。各种叫卖声不绝入耳。
买点什么呢？好苦恼。在家里好像将所有好吃的都吃尽了。是懒惰的表现吗？不想动手烧菜。
朋友圈有人炫耀自己父亲写的字卖了500块。真想说一句，我外公写的比他还好呢。
一刹那，也有了想写毛笔字的念头。
我毛笔字写的不好。
上学时不认真听讲，作业总马虎对待。老师布置写毛笔字，我就在作业本上画横。画了一本又一本。
气的妈妈说我，这辈子你就会写1了。
过年时，妈妈让我写对联贴在门口。她好当做炫耀的资本。看见一个人，就会神采飞扬的介绍道，看，这是我女儿写的。
当终归是幻想。
我做不到让妈妈骄傲的女儿。
当邻居家的孩子考试满分时，我才勉强及格。当我放弃高考坐在去上海的大巴里时，邻居家的孩子拿到了天津医科大的录取通知书。
邻居家的孩子早已毕业，一份好的工作一份让人羡慕的家庭。而我依旧一无所有。
小长假结束。进入繁忙的工作。还剩多少时间供我挥霍？常常感叹时光的毫不留情，而我却愿意花大把的时间在无所谓的事情上。
当一条条皱纹在我脸上刻下伤痕，当我抬起头茫然四顾尽是年轻的容颜。
想让自己忙碌起来。最起码看起来不那么颓废。
从不用酒精麻醉。
从不在半夜三更时回家。
从不在外面鬼混。
从不与陌生人闲扯。
我善于说谎。说的多了，连自己也信了起来。有时候，会分不清什么是真什么是假？
有才的女子好吗？
我问过很多人。
中国向来注重男才女貌。好像女子无才便是德。
蒋方舟七岁读懂张爱玲。
七岁时，我连数数都不会。
张爱玲三岁读完四书五经。
三岁时，我穿着开裆裤和小朋友在泥土里打滚。
五岁时，因体弱多病差点命丧黄泉。
能够活下来真是件很荣幸的事。
妈妈怕我不长寿，听从算命先生的建议。为我找了两家干爸爸干妈妈。
我从来不信封建这一套。
但我骨子里却怕鬼。
夜晚一个人不敢走夜路。不敢上厕所。
初中时，因参加学校的作文大赛被称作才女。
被老师称赞，这个年龄能写成这样的散文实属不易。
因得到夸奖，所以沾沾自喜。
整个高中时期，都在写稿和退稿中度过。
我不认为世上会有天才。所谓天才都是背后的一点一滴堆积而成的。
你的无知和懵懂都在虚度光阴中养成。
我对时间同样没有规划。
买了很多书。
真正看完的有几本。
看过一档电视节目。一名博士生导师被一名搞房地产的大亨请去买书装修书房。
随便买。他们买单。
买了将近四个小时，找了两辆卡车来拉。结账时发现才两万多。
是的。两辆卡车的书才值两万多。而我们这一辈子都不可能读完的书。
而博士生导师对搬书的员工说了一句最意味深长的话，不管你看不看得懂，只要你将这些书看完，最起码研究生毕业了！
休息几天。懒散渗透骨髓。不可长期这样下去。时光漫长，且行且珍惜。
多读书，读好书。
腹有诗书气自华，最是书香能自远。
当我老了。也许什么也没有。只有零星岁月伴我同行。书中故事的人和景，爱恨情仇。
我陷入不规整的故事循环中。
一厢情愿。情有独钟。
受伤的病体。潜伏一季的离愁。
宣泄，终将会长久。
看不懂我不要紧。
因为岁月会告诉你。
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