雪花和泪水
雪花和泪水。都是用水做的，哪个更值钱呢？
今年的冬天比往常来的略早一些。
南方竟然下起了雪。
纷飞的雪花浇灌在地上。
银装树裹。亮白一片。
我在雪花中穿行。
如果悲伤是灵感的写作。我又写了第几本小说。
心情不好。
我常常告诉自己，即使遇到多无助多艰难的时刻。都不要将负面情绪带给周围人。
我要保持微笑。
心胸豁达。做个足够善良的人。
不因物喜，不因己悲。
然而。当生活中出现让我莫名绝望的时刻。我又该怎样处理？
当你认为的一些好人某一天将事情的所有矛头指向你时。
我面对着一个人。却好像经历了所有是非。
当泪水顺着我脸颊滑落的时候。
模糊的视线里。不规整的人生。
一个完美世界的崩塌
因为我一直以为我面对的都是世间最美好，最可爱的人。
可以偶尔发发脾气。
可以任性天真的像孩子。
可以自以为是的什么都懂。
…
其实。我的所作所为在他们眼里不过就是冷笑话。
如此而已。
不停的犯错。
不长记性。
不动脑子。
傻不拉几。
因为他们高贵。我自认为世间尘土。
我收起骄傲放纵。将自己倾斜在天平的一端。越来越长。
我哭了很久。
哭着哭着就感觉气氛难平。
他们是对的。
或则我是对的。都无所谓。
只让我看到不分青红皂白的判为死刑。
那些围观的人是好是坏？
那些人想要怎样的目的。
可以沟通的事情为什么要以最难堪的方式解决？是在宣扬高人一等的权利吗？
以为我仍旧傻傻分不清的全盘接收吗？
我不是好人。
我有七情六欲。善恶真假。
看不惯的，不喜欢的，特别明朗。眼睛揉不得一粒沙子。
我想对你好。你在我的世界里就是瑰宝。虽然，我不说。时间会告诉你。
我不想对你好。在我的世界里你就是报废品。虽然，表面还很和气。逢场作戏，每个人都会。
我并不喜欢自己的工作。为什么一直做下去，不选择辞掉。大概是习惯吧。
去年十月份。妈妈就让我离开无锡。回老家托关系找一份教师的工作。
我一拖再拖。
后来告诉她。我想上学。考一纸文凭。
但终究没有去上学。而工作我还一直做着。不知道留下来的原因。
心肠不够硬。
回顾我在这家工厂期间。
在一次偶然的相遇中。仅仅擦肩而过的一刹那。
撞击了我的灵感。
幻觉会不会成为真实。
答案是不会。
我还记得最后一次见到他的模样。
他站在门卫的门前。朝窗户凝望。听到我的声音。他回头。四目相对。空气静止。
一个走廊的距离。似乎穿越了前世今生。
这并不是我最后见到他的模样。但在和他相处的那么多天里。这一刻成了永恒。也成了我对他唯一的回忆。
在他离开这份工作之后。
我不止一次的问自己。
是不是入戏了…
没有…没有…我小声回答。
他离开的时候。（对不起，我爱你）创作结束。
为什么突然想起他…
失落的时候。想起一个人，总觉得特别美好。
别人不会对我的伤感关心。
我的多愁善感。哭哭啼啼。像长不大的孩子…
这两天。经过灵魂的洗礼。好似轻松了很多。一直压抑的悲苦都被完整的发泄出来了。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
我不知道该怎样评判身边人。
失去了判断的依据。
因为我一直都认为他们很好。为此，我曾计划会为他们每人写一篇散文。记录在我的散文集里。
因为我无法预支将来还会不会相聚在一起。
我是走文学这条路的。
这条路一旦平稳。我就会不停的奔跑，在属于我的天空里。
我来到这里和他们重逢。本身就带着意外的色彩。很多人都认为我不该进厂打工。应该拿起笔杆的手被日复一日的繁杂拖累。
文人都有点清高。所以才有李白的一句诗。
仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。
像鲁迅所说，不在沉默中灭亡。就在沉默中爆发。
我遇见两个名字里带金字的人。
一个成了我小说中陆孟晨的来源。
一个是启明。
一个已经离开了。不复相见。某一天回忆起，就显得弥足珍贵。
有一次。
他在我身边工作。
我鼓足勇气走到他面前。问他，你手机有网络吗？
他好奇的打量我。不知道我想表达什么？
“有啊。怎么了…”
“上网快吗？”
“还…还可以…”
“可不可以登录晋江文学城。搜一个叫亦承的作者…”
“你还看小说…”
“不…是我自己写的…”
他的眼神更诧异了。
但还是照我说的做了。
很久之后。我们在没提过这事。
有时候我想为什么在他快要离开之际。一直在我的机器上打样。
我一直胡思乱想着。或许故事还有其他结局。
我也曾绞尽脑汁想要保留他的联系方式。可是，什么也没有。
我没有告诉他关于我写的小说。
我没有告诉他。我在别人那里找到了他的微信。并加了他。他没有回音。
我没有告诉他，那一次，我对他说的留下来是出于真心。
那个时候。我还在小说的幻想里。
之后。我写了（被风吹过的夏天）。
多了启明的出场次数。
因为我太想依靠（被风吹过的夏天）和网站签约。所以，我必须写出真情实感。
到如今。我早已忘了他的模样…
我们之间竟然连最普通的朋友都不是。
他没有帮过我任何。也从不会多开我打样时间。甚至还会少开。有时候想他真是小气。
而第二个名字里带金的人就和他完全不同。大概年龄不一样。阅历生活环境的不同。他比较成熟。他不会少开我打样时间。也不会在我忙的找不到南北时让我帮忙穿毛。甚至有时候，我就在他身边闲逛。看他忙来忙去的穿毛。
“要不要我帮你穿…”
我很懒。所以，我一般情况下很少开口。
但他也会说，你去忙你的吧。
在这么多人里。我待他是最随便的。因为觉得他不会生我的气。也不会当我犯错了会怪我。当然并不是把他看轻的意味。
大概写小说太久了。真的把他当做最懂自己的人了。会对我的无理取闹表示理解。
还有一个。
我想写一下。
他叫游芊。（被风吹过的夏天）最后一个出现的人物。
一直没写他。是因为他的身份。
他是我们老总的外甥。
写他，总觉得趋炎附势。不过还真有这点味道。
如果他的身份没有这么特别。大概不会引人瞩目。
不知道为什么一提到他觉得很想笑。因为他有时候真的固执的像个孩子。
有一次。他让我帮忙穿毛。那个孔明明穿不进去。他非要我穿进去。
但我就是穿不进去。
我说，换个地方穿。
“不行。”
最后看我实在穿不进去。竟拔下那个穿孔把毛穿进去。
突然觉得他好可爱。
有时候。他来打样。
“27号车行不行？”
“不行。我就要其他车。”
“为什么？”
他没有回答。
又不是选美。
但我真想告诉他，你看这台车哪里不好。要气质有气质。要颜值有颜值。还是骨干人员，不知道有多少人中意它呢。特别是吴师傅和梁师傅指明要它呢…
这次。发生和别人的不愉快。什么原因造成的。无关紧要。
天下之事，分久必合，合久必分。
太平静的湖水总要投一道光影。
一张网过滤掉酸甜苦辣。
回味人生。
站在自己身旁人寥寥无几。
生活中总有一丝光亮温暖我。
比如，游芊来找我打样。
我态度不是很好的对他说。
“地上是你的毛吗？别忘了拿走…”
他好像没听见我的话。一直往前走。
当他第二次路过我面前时。
“地上是你的毛吗…”
“急什么我又不是不拿走…”不耐烦的语气。
不久。当我回来时看到地上空空如也。知道他把毛拿走了。
突然觉得他或许是嘴硬心软的人…
在我身边其实围绕着很多人。他们很好。比如段云飞姜坤。
因为年龄相似。所以才能理解各自的心酸。站在远处观望的人只能冷冰冰的感叹。
我所写的他们未必完美。在我看不见听不到的地方。或许藏着另一个灵魂。
在我心情万分失落的时候。
我能记住的只是刹那的光辉。
有时候，我想我为什么不辞掉工作。像妈妈为我预想的那样成为一名教师。
因为我从未放弃过对文学的探索。而这些通通来自于生活。只有经历更多。和不同的人打交道。体会底层人的心酸。
我是谁。
我叫亦承。
很多年后。我依旧叫这个名字。
而我更多的希望却是把这个名字印在一本书的背后。注明作者的身份。
多年以后。我希望所有人都忘记了我的本名。见到我只叫我亦承。
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