第86章 小诺姑娘(六)生命是一场凌乱,谁也不是谁的谁

    生命是一场凌乱。它繁花似锦,五彩斑斓,缤纷多姿,亦乌漆嘛黑,肮脏丑陋,狂乱邪恶不堪。
    初遇她时,我觉得在冰冷的黑夜中见到了温暖的曙光,满地枯萎凋败中,见到了鲜活芬芳的美丽花草。
    那是春暖花开一般的美丽,亦是山河远阔、星辰大海、人间烟火的高远与闪耀、美好。
    因为她,我享受到了真正温情的关怀,亦真实品尝到了醇厚而浓烈的人间情爱。
    那完全是全新的感受,甜甜的青草香味,代替了苦涩的咖啡,以前所根本没有的。
    只是可惜,年少不知世事艰,青稚不知珍惜之可贵。两个曾经都受过伤的人,因为过于孤单寂寞,过于害怕,而将彼此捆绑得过于结实,令得生活渐渐充满了压抑与窒息。
    天不如人愿,事不如人意,花开花谢,最后还是一片凄楚;相识相知,最后终是不欢而散。
    流年逝,花落无痕,相识相知若未识未遇,望断天涯路。
    相遇,花开烂漫,是温暖的拥抱,而离开,桐叶翻飞,却成了黯然神伤的转身。
    一场刹那间的起落,一场匆匆的离散,本以为是结束,然而,怎料却是一波未平一波又起。
    有时候,总以为某些人某些事,只是淡淡的淡淡的存留于心间,只是一抹浅淡到几乎不可见的痕迹,并不可能因此而发生些什么,并引起一些波澜。只是,怎能想到,纵使它只是一抹浅淡至极的烙印,纵使它微不可见,渺若尘埃,在某些特殊时刻,却也依然能够掀风起澜,动荡起惊人的*****。
    只为心疼与喜欢。
    在我分手之际,小诺的感情似乎也遇到了不小的挫折。
    在失去自由,生活充满压抑的时候,就非常期待独自一人无拘无束的生活,一个人便能天荒地老、海枯石烂,一个人就能赏杏花烟雨、星辰安谧,一个人便可看繁华似锦,谱写凄美的诗篇,无拘而无束。
    而品尝到爱恋所带来的美妙滋味后,却也期待着另一场爱情的到来。也因为我还未彻底走出过去的阴影,我仍然忧伤,也依旧多愁善感,对生活满是悲观。
    故而,我不自禁地动起了某些心思。
    我觉得某些本很难的事,如今也未尝不可能。陷入深沉的黑暗,我特别希望能有一个人,去她的爱把我彻底带出深暗的黑暗与冰冷来,真正享受温暖与幸福美好。
    年少时想得特别简单,总以为有些事会水到渠成顺理成章,却最终尝透了失败的苦楚与心酸,也明白到自己低估了她对他的感情。
    纵使他有万般不是,她也依然十分努力地让自己去容忍,说优柔寡断胆小怕事也好,说不敢主动跨出一步断绝过往也罢,总之她就是这样的人。
    暧昧,美丽而忧伤,甜蜜而惆怅。
    暧昧是纸飞机,美丽而脆弱,亦是幻想,一碰就碎。
    某一天晚上,我、春香、小诺、招娣,坐在二楼食堂吃玩饭后闲来无事的便开始聊起天来,只是随着话题的继续,我心里突然变得很是不舒服。我明明能看出她心情很低落,情绪不高,受到了伤害,可她却依然忘不了也放不下那个他。她踌躇不前,她犹豫不决,她自怜自艾,把一切的一切都当是自己的过错,看得我委实恼怒不已,哀其不幸,怒其不争,同时,亦觉得心里头委屈不已,明明自己是如此地在乎她,又是如此地关怀着她。
    一个人纵使历经世事,满是沧桑,但当你真正情绪极度暴躁,非常不好的时候,却也很难掩藏得住,多少都会流露出来,体现于外。一个历经世事的人都如此,就更别说一名未满二十尚处青春期年华正盛青涩稚嫩,对诸事的看法都还相对单纯的青年了。
    心情不好,所有的负面情绪我都明显地表现在了脸上。
    说话的时候,我也是冷冷的,冷淡而漠然。
    对于小诺最近的所有言行,可以说,我很失望,失望至极。
    而见我陡然这般,一副冷峻面孔,他们俨然惊异,心中疑惑与不解,不明白我为什么会如此。
    他们询问我怎么了。
    我什么都没说,我自是不可能说出来的。我只是憋着,我只是努力又努力地抑制着,抑制着让心里的情绪不如洪水一般倾泻出来,泛滥成灾,并最终伤害在场的所有人。
    只是,事情总是逆着人的心思而来。
    我越是如此,他们却越是在乎、关怀,越是想要了解我为何突然如此。
    最后,我觉得自己难以再待下去。望着小诺惊疑的目光,我二话不说地转身跑离了去,狼狈而落魄,就像个失去所有荣耀的落败战士,灰头土脸。
    至少,在跑离的时候,自己心中是如此认为的。没有勇气,没有胆气,只会逃跑,只会躲避。
    而春香见我转身便走,他一瞬间也是追了过来。
    在食堂楼下,他手放在我肩上,询问我这突然的究竟是怎么了,我摇了摇头,只是苦涩地说着没事。
    他见我执意不肯言语,也没有再问些什么,只是道:真有什么就说出来,做兄弟的,肯定挺你。
    他说这话的时候,眼神很是真诚,我一眼便能看出他说这话完全出自真心。
    而后,他没有再意图阻拦我离去。
    他只是站在原地,静静看着我远离,消失在橘黄色灯光后的黑暗中。
    …………
    “你怎么了?”
    在我走之后,小诺通过QQ发来信息,询问我道。
    “没什么,只是过往的悲伤突然再次袭来侵蚀了心脏而已。习惯了,习惯了悲伤,习惯了难过,习惯了一个人孤自承受……”
    “哦。”
    “没事的,马上就会自己好的。”我又道。发这些文字的时候,我的情绪依旧未有平复,仍然酸楚,也仍然难过。
    她沉默了一阵,道:“不要想太多。”
    “嗯。”
    有些事,说起来简单,但做起来却很难。
    我口头上虽这般答应着,但真的能够不去想吗?那自是不可能的。
    很多时候,一个人在经历某些剧烈的情绪变动后,在外人看来之所以还能处事不惊,表现得满不在乎,仿佛一切都不曾存在,只是表面上装模作样看起来如此罢了,而实际,他(她)的内心却是依旧为此所深深触动着。尤其还是对于一个年轻人来说。
    回到宿舍,我满心满脑的都是忧愁都是悲伤都是难过,我不明白为什么自己一路走来都这般坎坷、都这般令人悲伤,有时候,多想就这么死去,让自己没有了一切念想,从此永远地归于沉寂,不再为这世俗之情感所烦恼。
    …………
    我渴望着,那样的一片蓝天,
    有着美丽的云朵,灿烂的阳光。
    我渴望着,那样的一片星空,
    有着弯弯的月亮,有你我的星。
    可是我忘了,美丽的云朵会遮挡太阳的光芒,
    也忘了,明亮的月光会黯淡了星的耀眼,
    你也会成为那个谁的谁。
    而我们,终是,谁也不是谁的谁。
    你总说:
    我又不是你的谁,不能带给你安慰。
    我总想:
    我想你是我的谁,你却不是我的谁,
    什么时候,我才是你的谁,
    什么时候,你才是我的谁,
    什么时候,我难过的时候,有人倾诉,也有人安慰。
    仍然,谁也不是谁的谁。
    他们总说,学着放手吧,让彼此自由。
    可是,我舍不得,
    我舍不得放弃这份缘,
    我不想把我们唯一有牵连的线都剪断。
    我宁愿,
    剪不断,理还乱。
    至少,我们还是有关联的,
    不是陌生人。
    可是,你终究不可能属于我,
    不属于那个痴傻的我。
    默默信守,默默守护,
    你说,让我坚守的诺言,
    不过是一个玩笑罢了。
    我忘了,你也有那么一个他,
    那个不是我的他。
    是我太真,还是我太笨,
    学不会争取,也学不会放手,
    痛了,才对自己说:
    学会放手,让彼此自由。
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